Почему мы не умеем просить о помощи и что с этим делать?

Вспомните, когда в последний раз вы помогали кому-то. Возможно, вы порекомендовали знакомому работу, познакомили с сантехником, устроили свидание вслепую или поделились собственным опытом, дав бесценный совет. Что вы чувствовали в такие моменты? Особенно, если потом узнавали, что человек получил должность, устранил утечку в ванной или завел отношения. Скорее всего, вам было приятно. А теперь вспомните, когда в последний раз помощь требовалась вам. Что вы чувствовали, когда просили кого-то бросить спасательный круг? Вероятно, было непросто. Но почему?

Люди получают удовольствие от помощи окружающим. Но даже зная это, мы чувствуем себя не в своей тарелке, поскольку уверены, что собеседник не особо горит желанием отставить дела и начать операцию по спасению.

Не беспокойтесь о том, как человек воспримет запрос. Вместо этого убедитесь, что сформулировали его надлежащим образом:

・Облегчите людям задачу, четко и конкретно изложив просьбу. Избегайте расплывчатости и убедитесь, что в первую очередь делать работу будете вы, а не они.

・Подгадайте нужный момент. Не беспокойте человека, когда он занят, напряжен или чем-то озабочен. Не откладывайте просьбу на потом, пытаясь вписать ее в разговор о чем-то другом.

・Убедитесь, что собеседнику приятно помогать вам. Для этого обеспечьте обратную связь: выразите благодарность и расскажите что-нибудь о вашем прогрессе в решении проблемы. Написанная от руки записка или искренний разговор порадуют человека. Правило простое: не игнорируйте.

Люди воспринимают уязвимость как слабость. Но, напротив, требуется сила, чтобы признаться другим в том, что у вас нет ответов на все вопросы. Поддержка, которую вы получаете в результате обращения за помощью, часто приводит к желаемому результату, который и делает вас сильнее.

Да, вы можете выглядеть слабыми. Однако это не имеет ничего общего с уязвимостью. Все дело в том, как именно вы позиционируете свой запрос.

Сравните:

«Я чувствую, что стал работать лучше и готов к следующему шагу. Не могли бы вы дать мне обратную связь и повысить в должности?»

и

«Я не подхожу вам. Все недовольны моей работой. Может, поможете мне заняться чем-то еще? У вас есть менее трудная работа?»

В первом случае просящий стремится обрести больше сил и возможностей, не опускает руки и стремится вперед. Во втором он жалуется на неудачи, и это может оттолкнуть.

Слишком часто мы замыкаемся, потому что ожидаем получить пугающее «нет». Никто не хочет быть отвергнутым, поэтому мы оставляем слова при себе, заранее ограждая мысли от негатива. Так безопаснее.

Но это не приведет ни к чему хорошему. Дайте понять собеседнику, что «нет» — это тоже правильное решение, которое вас не оскорбит. Есть куча причин, по которым люди не в состоянии прийти на помощь: они могут быть слишком заняты или банально не знают, какая именно поддержка вам подойдет. Даже если вы попросили нужного человека в нужное время, вы не обязательно окажетесь у него в приоритете. Не стоит ставить себя в центр чьего-либо мира.

После пятого дня рождения дети начинают заботиться о том, что думают о них окружающие. Иногда они заходят так далеко, что обманывают других в простых играх, чтобы выглядеть умнее на их фоне.

В возрасте старше семи лет школьники часто стесняются задавать вопросы, поскольку опасаются, что одноклассники сочтут их глупыми. Нежелание обращаться за помощью в присутствии других серьезно мешает академическому прогрессу, ведь, чтобы совершенствоваться в какой-либо области, нужно уметь спрашивать.

Репутационные барьеры требуют соответствующих мер по их разрушению. Учителя могут предложить детям обращаться за помощью в частном порядке, пока одноклассники занимаются групповой работой. В то же время взрослые должны напоминать, что задавать вопросы перед другими — это нормальная практика, и не забывать хвалить за усердия. Такая реакция посылает сильный сигнал о том, что другие ценят ваш шаг, сделанный на пути к успеху.

━━━━━

Анастасия Дегтярева