Секспросвет: как говорить с ребенком о телесности, сексе и контрацепции

Большинство россиян выступают за введение секспросвета в школах, тогда как образовательные учреждения не торопятся внедрять новую дисциплину. Поэтому за половое просвещение по-прежнему отвечают родители. PostNews поговорил с детским психологом Дарьей Дугенцовой о том, каким должно быть сексуальное образование дома и нужно ли рассказывать детям о способах контрацепции.

Сексуальное просвещение необходимо с самого раннего возраста, то есть как только у ребенка появляются первые вопросы. Например, он увидел постельную сцену в фильме или поцелуй принца и принцессы в конце мультика и спрашивает: «А что это такое?», «Откуда берутся дети?»

Если эти вопросы игнорировать, то ребенок начнет сам заполнять пробелы в знаниях, либо эту роль возьмут на себя друзья во дворе и одноклассники, которые всегда все «знают». Из-за дезинформации у ребенка в итоге может попросту появиться травма, которая приведет к проблемам с самоидентификацией и осознанием своих потребностей.

Однажды ко мне на прием привели 14-летнюю девочку, которая искренне считала, что во время секса женщина меняет лицо. Так получилось, что она жила с родителями в маленькой квартире и слышала, когда взрослые занимались любовью. И каждый раз она буквально молилась, чтобы мама осталась собой и девочка узнала ее на следующее утро.

Выяснилось, что об этом ей несколько лет назад рассказали ребята в школе, а родители с ней не обсуждали тему секса. Так у детей и появляются мысли, что во время секса папа может навредить маме или еще чего страшнее. И происходит целая цепная реакция.

Вообще, секспросвет помогает избежать страшных последствий от незнания, таких как незапланированная беременность, заражение венерическими заболеваниями и сексуальное насилие. И ответственность за сексуальное образование в первую очередь несут родители. Как минимум, они должны рассказывать детям о телесности (физической и ментальной), сексе, контрацепции и половой активности.

Если ребенка шлепнет или погладит по попе незнакомый человек, то неподготовленная детская психика даже не поймет, что в этой ситуации что-то не так. Ведь дома его так же, например, шлепает мама, поэтому это воспринимается как норма. Хотя по закону и в психологии рукоприкладство в любом проявлении не допускается.

Начать рассказ о телесности и границах следует с объяснения того, где и что находится в теле. Не используйте эвфемизмы, то есть метафоры или исковерканные слова вроде «бананчик» и «писюнчик» у мальчика или «цветочек» у девочки. Мы говорим, что член или пенис находятся у сына здесь, а вагина и клитор у дочери — здесь. Это адекватные биологические термины.

И только затем расскажите о том, кто и как может прикасаться к телу ребенка. Нормально, если воспитатель или учитель погладит его по голове — но только в том случае, если это не беспокоит и не смущает ребенка. Но есть и нетактильные дети, которым не нравятся любые прикосновения. Тогда научите его обозначать свои границы. Предложите дежурную фразу: «Извините, пожалуйста, мне не очень нравится, когда меня трогают».

Для тактильных детей имеет смысл разыграть дома сценки, имитирующие ситуации в детском саду, школе или на улице. К примеру, что делать, если подойдет незнакомый человек и возьмет ребенка за руку? В игре возьмите роль сына или дочери на себя и покажите пример того, как стоит отвечать. А потом объясните, что незнакомые люди не имеют права прикасаться к его телу, потому что оно сакрально. Расскажите ребенку о «правиле трусиков» (в англоязычной аббревиатуре PANTS):

Но мы не исключаем ситуацию, когда условная старушка в трамвае захочет отблагодарить ребенка за то, что тот освободил место, и погладит его по спинке. Просто при этом дети должны помнить, что они имеют право сказать «нет».

Когда говорят о детском секспросвете, о ней часто забывают. Если кто-то скажет ребенку неприятные вещи, он должен знать, что может ответить «нет» или попросить человека больше этого не делать. «Я не хочу, чтобы ты разговаривал со мной в таком тоне/не нуждаюсь в твоем обществе».

Особенно это актуально в школе, где неприятные вещи при всех может говорить учитель. Ребенок, как в советские времена, воспринимает педагога как беспрекословный авторитет, поэтому не спорит и молчит. Дети вправе сделать вежливое замечание: «Мне неприятно от вас это слышать. Можете, пожалуйста, не говорить так обо мне?»

Подтверждение тому, что родители не учат детей обсуждать проблемы и проговаривать их, — это постоянно поступающие вопросы о том, нужно ли учить ребенка драться для защиты. Нужно учить ребенка разговаривать: как с ровесниками, так и со взрослыми. И общаться с каждым, как с личностью.

В основном родители не готовы разговаривать на эту тему. Ко мне приходит немало взрослых, которые просят поговорить с их детьми, потому что сами не могут. Для них слово «член» до сих пор ругательное. На самом деле этот разговор не так страшен, как кажется.

Определенно не стоит сразу рассказывать малышу, чем буквально занимаются мужчина и женщина в постели. Все нужно делать по мере возникновения вопросов. Обычно ребенок спрашивает, откуда он взялся, примерно в пять лет. Достаточно ответить, что из животика — ведь это правда. А вот если он спросит, как туда попал, только тогда можно объяснить, что мама и папа встретились, полюбили друг друга, поженились и захотели ребенка. После этого у вас и появился животик.

Ни в коем случае не говорите «тебе еще рано об этом знать». После этого ребенок может и вовсе больше не прийти к вам ни с одним вопросом. Примерно в семь лет ребенок спрашивает, куда и что «запихивается». Тогда мы уже рассказываем о сперматозоидах, матке и оплодотворении. В помощь можно использовать книги с иллюстрациями.

Здесь речь скорее идет уже о подростках. В розовых очках это должно выглядеть так: до семи лет родители дали базовую информацию о теле и границах. А в школе хотя бы раз в год приходит на классный час крутой спикер, который игриво и интересно рассказывает об опасностях сексуальный жизни, а не под всеобщий смех натягивает презерватив на банан.

Но мы снимаем розовые очки и в итоге сами объясняем детям, что секс может быть не только удовольствием, но и проблемой. Для начала родителям нужно спросить, что им рассказали в школе о сексе и безопасности. В пубертате организм вырабатывает много адреналина, который мешает детям рефлексировать на эти темы и побуждает сразу к действию.

Спросите у подростка, был ли уже у кого-то из его знакомых секс и как он к этому относится. Либо при просмотре фильма поинтересуйтесь мнением ребенка: согласен он, что героиня переспала с другим персонажем или не использовала презерватив? Сначала узнали мнение ребенка, затем высказали свое. Покажите, что тема секса не табуирована, и он может спокойно обсуждать ее с близкими.

Бессмысленно говорить ребенку, что до 18 лет не должно быть никакого секса. Стоит аргументировать, почему так рано начинать половую жизнь не следует. Скажите, что хоть мы и чувствуем себя самыми взрослыми на свете, до совершеннолетия организм продолжает расти. Поэтому тело еще не совсем готово к сексуальному контакту. А в случае незапланированной беременности организму дочери будет крайне тяжело выносить ребенка.

Говоря о предохранении, используйте не советы, а истории знакомых — пускай и выдуманные. Например, вот дочь тети Марины занялась незащищенным половым актом и после этого она лечилась два года от венерического заболевания. А вот если бы она предохранялась, то этого не произошло. То есть вместо формулы «Я сейчас тебя научу» использовать «Представляешь, что произошло».

Допустим, что к вам подходит 17-летняя дочь и говорит, что ее партнер не любит презервативы, потому что в них «не то» или неудобно. Во-первых, расскажите ей о взаимной ответственности обоих партнеров в отношениях, а во-вторых, предложите на рассмотрение альтернативные способы контрацепции. Чтобы узнать, подходят ли они подростку, нужно обратиться к гинекологу. Самим идти в аптеку за спиралью или таблетками ни в коем случае нельзя.

И не забывайте — если сложно самостоятельно говорить об этом с ребенком, то не бойтесь обращаться к специалисту.

━━━━━

Поговорила Эльвира Асмакиян