«Истории про капусту не подходят»: как рассказывать детям о сексе

В известной онлайн-платформе для игр Roblox, которая особенно популярна среди детей, пользователи обнаружили кондо-площадки — на них обнаженные персонажи занимаются сексом и БДСМ. Общественность сразу же возмутилась тем, что это опасно для психики подростков. Но инцидент подсветил и более масштабный тренд: современные дети зачастую впервые узнают о сексе из интернета, а не от собственных родителей.

Замкнутость на чувствах и откровенных темах зачастую не позволяет взрослым открыто говорить со своим ребенком о половой жизни. Поэтому мы попросили семейного психолога Елену Рагозину объяснить, как родителям заниматься сексуальным образованием с детьми, стоит ли затрагивать темы БДСМ и ЛГБТ, а также что делать, если ребенок не хочет воспринимать эту информацию.

Первый интерес у детей к собственному телу зарождается примерно в два-три года. Тогда они спрашивают, каким образом появились на свет. «Истории про капусту, журавлей и аистов для объяснения точно не подходят, — объясняет Рагозина. — Нужно прямо сказать, что он(-а) родился (-ась) от мамы и папы. Если ребенок спросит «как», родители должны сказать, что сначала они друг друга полюбили и потом появился малыш».

При этом анатомические подробности стоит приберечь до более осознанного возраста — хотя бы 12-13 лет. Родители должны оградить ребенка от псевдонаучной информации и объяснить, что секс — всего лишь часть жизни. «Если с родителями в детстве никто об этом не говорил, это не значит, что с их детьми нужно поступать так же, — говорит психолог. — Когда родитель не в состоянии сразу же ответить на вопрос и ему нужно время подготовиться, он может сказать, что они непременно обсудят эту тему, но чуть позже».

Кроме сказок о капусте и журавлях, во время объяснений родители предпочитают использовать эвфемизмы — «стручок», «кустик», «ракушка» и прочие. Рагозина называет такой подход ошибочным: по мнению эксперта, каждый орган имеет конкретное название, которое и должны озвучивать взрослые — «вагина», «пенис», «менструации», «поллюция». Сам половой акт стоит обозначить как взаимодействие женских и мужских органов в результате любви.

Другой вопрос состоит в том, какие взаимоотношения должны быть в семье, чтобы взрослые не стеснялись подобных формулировок, а дети не боялись спрашивать. «Вопросы рождает доверие. Ребенок должен понимать, что он может подойти к взрослому абсолютно с любым вопросом и не услышит в ответ осуждение или пренебрежение интересом», — подчеркивает специалист.

С ранних лет родители должны объяснять детям, что такое пол — делать это можно с помощью игры или полноценного расследования на семейных фотографиях в купальниках. Достаточно спросить, чем тело мамы отличается от тела дочери (рост, размер груди, волосы), почему мама и папа выглядят по-разному. Однако открывать мир интерсексов и других природных особенностей тела малышу не стоит, потому что его психика еще недостаточно для этого сформировалась, считает психолог.

Кроме того, ребенок не должен бояться врачей (гинеколога или уролога), проверяющих его половые органы. Необходимо донести до ребенка, что медик рассматривает части тела, чтобы проверить здоровье, а личные границы при этом не нарушаются, потому что медицинское вмешательство происходит во благо. Однако стоит пояснить, что если другой человек (за исключением близких в бытовых целях) будет трогать его, то подобные действия необходимо пресекать или обратиться за помощью, потому что такие мотивы могут иметь уже сексуализированный характер — а это часто несет за собой вред. По достижении совершеннолетия такое возможно только при наличии обоюдного согласия.

Нельзя забывать и о венерических заболеваниях, передающихся незащищенным половым путем — хламидиоз, ВИЧ, сифилис, герпес, гепатит и др. Подросток обязан быть проинформирован о возможных последствиях. Прежде чем вступать в интимную близость, он должен предохраняться, знать о состоянии здоровья партнера и быть уверенным в этом человеке. «Осознанные отношения основываются на внутренних приоритетах, которые, в свою очередь, закладываются домашним сексуальным образованием», — добавляет эксперт.

То же самое и с темой ЛГБТ-сообществ и БДСМ-практик. Если ребенок спросит, то нет смысла от него что-либо скрывать, ведь при необходимости обо всем этом он спокойно узнает в интернете. «Лучше обсудить эти вопросы в семье. По детской логике, раз здесь он ответа не нашел, значит, непременно найдет в другом месте. Собственную оценку ЛГБТ-сообществам и БДСМ давать не стоит — если родитель скажет, что это плохо, то ребенок этим только больше заинтересуется. Если хорошо — тоже», — объясняет Елена Рагозина. Задача родителя состоит в том, чтобы донести до ребенка, что каждый человек делает свой выбор и он не может быть неправильным.

Если ребенок не воспринимает информацию от вас из-за страха, недоверия или стеснения, то для этого есть психологи и другие специалисты, способные разъяснить необходимые нюансы. Навязывать такую помощь, конечно, не стоит, говорит Рагозина.

Бывает и так, что ребенок замыкается абсолютно от всего. Тогда можно ненавязчиво подкладывать ему книги и журналы о сексуальном образовании, время от времени предлагать посмотреть вместе хорошие просветительские ролики. Возможно, однажды он сдастся и или незаметно от вас пролистает несколько страниц книги — первый шаг в этом деле самый важный.

Незнание личных границ и базовых вещей может привести к размытию сексуальных рамок. В том числе так, подчеркивает эксперт, формируются нездоровые наклонности, включая проявление насилия и даже развитие педофилии. «Уже повзрослевший ребенок должен понимать, какая ответственность ему грозит за связь с несовершеннолетним», — поясняет Рагозина.

Среди других опасностей — риск получения психологической травмы после неудачного сексуального опыта или болезненных отношений. «В результате ему придется залечивать полученные травмы со специалистом, в задачи которого войдет объяснение того, что неудачный первый опыт не означает провальность всех последующих. Все совершают ошибки, просто иногда их можно предотвратить», — заключает эксперт.