Эмоциональная зрелость или скрытые мотивы? Что стоит за дружбой с бывшими

Ученые проанализировали личностные особенности 861 участника. В рамках двух отдельных исследований 348 человек опросили о причинах, по которым они могли бы сохранить дружбу с бывшими партнерами, а еще 513 участников просили оценить важность этих причин. Целью было выявить связь между личностными чертами и вероятностью поддержания отношений после расставания.

Результаты показали семь основных мотиваций.

• Надежность и сентиментальность. Желание сохранять эмоциональную поддержку и доверие.
• Прагматизм. Стремление использовать партнера для получения ресурсов, например, денег.
• Сохраняющееся романтическое влечение. Продолжение эмоциональной или физической привязанности.
• Дети и общие обязательства. Необходимость поддерживать совместную заботу и ответственность.
• Угасающее романтическое влечение. Потеря сексуального интереса, при этом остается дружба.
• Социальные связи. Сохранение доступа к общим друзьям и социальным кругам.
• Сексуальный доступ. Желание сохранить возможность интимной близости.

Ученые отметили, что большинство участников выбирали относительно безобидные мотивы, такие как сентиментальность или совместные обязанности. Однако те, у кого выявлялись черты «темной триады», чаще называли прагматичные и манипулятивные причины — доступ к ресурсам, сексуальную близость, социальное влияние.

Интересно, что мужчины несколько чаще, чем женщины, выделяли практические или сексуальные мотивы как значимые.

Исследование показало, что психопатические или антагонистические черты личности связаны с повышенной вероятностью поддержания дружбы с бывшими. Психопатия характеризуется стратегическим мышлением, поверхностным обаянием и низким уровнем эмпатии. Люди с такими чертами могут использовать дружбу после расставания как инструмент для достижения личных целей, а не как проявление искренней привязанности.

Результаты исследования напоминают, что дружба с бывшими партнерами может иметь двойственный характер. С одной стороны, она позволяет сохранять эмоциональную поддержку и социальные связи. С другой — может скрывать менее очевидные мотивы: желание контролировать, манипулировать или извлекать практическую выгоду.

Понимание психологических аспектов этих отношений помогает людям лучше ориентироваться в личной жизни, строить здоровые границы и принимать осознанные решения о том, стоит ли оставаться друзьями с бывшими.

«Постньюс» провел опрос среди людей от 25 до 35 лет, чтобы узнать, как они относятся к общению с бывшими партнерами. Мнения разделились: от полного отказа до крепкой дружбы или вообще новых форм взаимодействия.

Одна из участниц опроса «Постньюс» признается, что общение с бывшими чаще оборачивается чем-то неоднозначным. «Да, периодически они сами возникают в моем поле. Со временем оказалось, что характер дружбы с ними складывается плохой. Флиртуют, намекают на возвращение отношений, даже находясь в других», — говорит она.

Другая участница опроса «Постньюс» рассуждает более прагматично: «Если считать общением подписку в соцсетях и редкие ответы на публикации — то один пример есть, но это человек, с кем расстались на нейтральной ноте и претензий не было. С остальными не общаюсь — не думаю, что может быть жгучее желание взаимодействовать с теми, кто должен тебе значительную сумму или наградил кейсами для терапии на годы вперед».

«В случае, если расстались не врагами и никто никому не гадил, возможен молчаливый нейтралитет типа поздравлений раз в год с днем рождения — но это даже близко не дружба, а поверхностное знакомствование», — добавила она.

Еще один собеседник «Постньюс» видит в некоторых бывших прежде всего людей, с которыми его связывает уважение и тепло. «Общаюсь, но только с теми, с кем были длительные отношения. Те, с кем отношения заканчивались спустя пару месяцев, в счет не идут. У меня осталось три партнера, с которыми я общаюсь. С одной — хорошие товарищеские отношения, со второй — редкие переписки о житейских трудностях, а с третьей — почти братско-сестринская связь», — поделился он.

Некоторые, наоборот, не верят в возможность дружбы с теми, с кем когда-то была любовь. «Мне не удавалось ни разу расстаться друзьями, да и я не очень понимаю концепт дружбы с бывшим. Вот у вас была любовь, а теперь это человек, которого я просто знаю», — рассуждает участник опроса.

Схожей позиции придерживается и другой респондент. «У меня никогда не было желания продолжать общение с бывшими (хотя с большей частью из них разошлись на хорошей ноте). Всегда играл какой-то принцип “Мы же встречались, строили отношения, а не дружили”», — сказал он в беседе с «Постньюс».

«Но я всю жизнь говорил бывшим, что они могут рассчитывать на мою помощь в случае возникновения проблем — в рамках разумного, конечно же. А есть и такие бывшие, которые заблокировали общение полностью. Может, и есть за что так поступать, но я считаю, что любой проступок можно простить спустя время»

Но не все видят в общении с бывшими только эмоциональный подтекст. Некоторые признаются, что поддерживают контакт из практических соображений. «Да, иногда пишу бывшему, если нужно что-то решить по работе — у нас остались общие контакты и дела. Иногда, если честно, бывает и флирт — просто привычка, без обязательств», — рассказала одна из собеседниц «Постньюс».

Другие же более откровенны. «Иногда мы с бывшей можем увидеться просто ради секса. Без ожиданий, без эмоций. Это знакомый человек, которому не нужно ничего объяснять, и все честно. Главное — не путать это с возвращением отношений», — признался участник опроса.

Бывают и ситуации, когда связь остается по объективным причинам. «Мы с бывшей общаемся из-за общего ребенка. И хотя эмоции давно остыли, мы стараемся сохранить уважение и нормальные отношения ради сына. Это уже не любовь, а ответственность», — поделился собеседник «Постньюс».

Кажется, универсального рецепта тут нет: кто-то предпочитает оставить прошлое в прошлом, а кто-то находит в нем место для дружбы, флирта или взаимопомощи.

Чтобы глубже понять механизмы, стоящие за этим явлением, «Постньюс» обратился к клиническому психологу и автору Telegram-канала «Психолог пишет» Дарье Яушевой.

По словам психолога, их несколько:

• Непрожитое горе утраты: человек пытается сохранить хотя бы часть связи, чтобы не столкнуться с пустотой и болью.
• Механизмы отрицания и рационализации: «мы просто друзья» помогает не чувствовать потерю.
• Страх покинутости или тревожный тип привязанности: человек не может отпустить значимую фигуру, даже если отношения завершились.
• Потребность в контроле: «я хочу видеть, что у него все не лучше, чем у меня», что связано с самооценкой.
• Деперсонализация (обезличивание) другого человека: так поступают люди, которые относятся к партнеру или партнерше как к функции, способу удовлетворить свои потребности.

Под «темной триадой» понимают сочетание трех черт:

• нарциссизм (потребность в восхищении, чувство превосходства, низкая эмпатия);
• макиавеллизм (склонность к манипуляциям, стратегическому контролю ради выгоды);
• психопатия (эмоциональная холодность, импульсивность, отсутствие чувства вины).

«Это не диагноз, но такие черты создают риск токсичного, или даже абьюзивного, взаимодействия в отношениях», — пояснила Яушева.

«Во время отношений — это чередование идеализации и обесценивания, демонстративность, стремление доминировать. После расставания — манипуляции чувством вины, попытки вызвать ревность, удержание контакта «на крючке» («давай останемся друзьями») ради ощущения власти или эмоционального ресурса. Нередко такие люди используют дружбу после разрыва как инструмент контроля: они не хотят отношений, но и не готовы отпустить», — рассказала психолог.

«Да, если за этим стоит страх одиночества, неумение выстраивать границы или зависимая динамика — стремление опираться на другого, даже когда связь уже разрушительна. Эмоционально зрелый человек способен выдержать паузу, прожить утрату и уже потом, при обоюдной готовности, выстроить здоровую, дистанцированную дружбу», — рассуждает Яушева.

По словам психолога, если человек поддерживает контакт из страха или привычки, это может приводить к:

• эмоциональному выгоранию;
• снижению самооценки («он/а не выбирает меня, но все равно нужен мне»);
• сложностям с принятием происходящего и восстановлением после разрыва;
• сложностям с построением новых отношений (для них попросту нет пространства).

«Иногда такие отношения поддерживают травматическую связь (trauma bond) — циклический паттерн боли и облегчения, который психологически напоминает зависимость», — объяснила Яушева.

«Искренняя дружба возможна, если обе стороны приняли факт расставания и не возвращаются к прошлым темам, нет эмоциональных качелей или скрытых ожиданий, общение не мешает новым отношениям и не вызывает тревоги», — считает психолог.

Если же один из партнеров провоцирует ревность, ревизует личную жизнь другого, использует жалость или чувство вины, — это манипуляция, а не дружба, подчеркнула Яушева.

• Стоит четко обозначить границы: формат и частоту общения, запрет на обсуждение интимных или чувствительных тем.
• Важно отслеживать свое состояние: если после контакта вы чувствуете вину, тревогу или истощение — это сигнал дистанцироваться.
• Не соглашаться на «дружбу» из чувства долга или жалости.

«При выраженных трудностях полезно поработать с терапевтом над завершением эмоциональной связи и восстановлением автономии», — заключила Яушева.