Зато красивые душой — или нет? Что такое шрекинг и почему люди выбирают тех, кто не в их вкусе

Шрекинг (shrekking) — это, казалось бы, забавный термин, отсылающий к добряку-огру Шреку из одноименных мультфильмов. За ним скрывается тренд, предполагающий поиск партнера, который не обладает конвенциональной привлекательностью и может быть вообще не в вашем вкусе внешне. Великан из мультика заботлив и дружелюбен — вот и зумеры, прибегающие к этому тренду, рассчитывают, что не очень симпатичный партнер будет с ними максимально обходителен и не причинит боли. Проблема в том, что характер и поведение далеко не всегда напрямую связаны со внешностью, да и если обратиться к выдуманным историям — мультяшные злодеи зачастую как раз необычайно красивы. Да и не жестоко ли начинать отношения (предполагающие эмпатию к ближнему), держа в голове, что партнер для вас не самый-самый?

Клинический психолог и нейропсихолог Татьяна Маремпольская отметила в беседе с «Постньюс», что такой выбор — это следствие снижения притязаний в отношении характеристик партнера. Она провела параллель с ситуациями, когда девочки выбирают себе менее симпатичных, чем они, подруг, чтобы выделиться на их фоне. Но, по словам Маремпольской, к примеру, в ее детстве такого не было, напротив, все приятельницы не уступали друг другу в привлекательности.

То, что от малосимпатичного партнера ожидают доброты и порядочности, психолог назвала когнитивным искажением. Когда человек выбирает для себя не очень привлекательную пару, по ее словам, он «знает, что с красивым партнером не уживется, не построит нормальные отношения». «Например, красивая девушка может стремиться к некрасивому мужчине для какой-то компенсации для себя: чтобы он ее больше любил, обожал, денег в нее вкладывал, восхищался. А почему же она не может с красивым партнером построить отношения? Потому что красивый на что-то укажет в ней», — сказала Маремпольская.

Клинический психолог Ольга Ромашина заверила, что выбор менее привлекательного партнера автоматически не говорит о низкой самооценке. В разговоре с «Постньюс» она также перечислила возможные причины такого выбора:

• сильные эмоциональные связи и совместимость по ценностям и интересам;
• доброта, верность, интеллект в приоритете, общие цели важнее внешности;
• реалистичные ожидания или отказ от поверхностных стандартов красоты;
• осознанный компромисс (например, ради других качеств или практических причин);
• иногда действительно низкая самооценка или страх близости, но это не универсально.

«Чтобы понять мотивацию, полезно честно проанализировать свои потребности, страхи и установки по отношению к внешности и отношениям. Если есть сомнения или страдание — помогает терапия или разговор с близким другом», — указала специалист.

Психолог Ромашина убеждена, что нельзя. «Внешность дает очень ограниченную и ненадежную информацию о внутреннем мире человека», — отметила она. По словам специалиста, внешность разве что позволяет первично оценить совместимость и дать подсказки о здоровье, возрасте, иногда привычках человека.

«Поведение, ценности и манера относиться к партнеру формируются через личностные черты, воспитание, прошлый опыт и текущие обстоятельства. Чтобы предсказать отношение, нужны наблюдения за общением, эмпатия, границы и время — не только визуальная информация», — резюмировала психолог.

А ее коллега Татьяна Маремпольская отметила, что «некрасивый человек может быть с уродливой душой».

Можно сказать, что сознательно выбирающие партнера не своего любимого типажа ради якобы лучшего отношения «соглашаются на меньшее». Однако этот подход чреват большим разочарованием: неприятное поведение от такого партнера может огорчить и даже ранить сильнее, чем от того, кто внешне нравится больше. Ольга Ромашина рассказала, что это явление объясняется несколькими механизмами.

• Нарушение ожиданий. Если вы дали человеку шанс, возможно, надеясь на большее — его плохое поведение воспринимается как предательство надежды, а не просто неприятие.
• Контраст с вложениями. Когда вы сознательно инвестируете время и эмоции во «второй шанс», негатив воспринимается как утрата вложенного (эффект sunk cost) и усиливает боль.
• Сомнение в себе. Плохое отношение от малопривлекательного вами партнера может спровоцировать мысли «я недостоин/недостойна», особенно если вы сомневались в выборе.
• Социальные стереотипы и стыд. Общество часто ассоциирует привлекательность с ценностью; агрессия от человека вне этой «идеальной» категории может активировать внутренний стыд и страх осуждения.
• Контекст близости. Если вы позволили этому человеку сближение, его плохое поведение воспринимается как более личное и значимое, чем та же агрессия от малознакомого или визуально приятного человека.