«Мужу галстук, детям — леденцы»: как выстраивать финансовые отношения в семье?
По данным ВЦИОМ, более 90% россиян участвуют в планировании семейного бюджета. Треть жителей РФ составляет финансовый план самостоятельно, а более 60% — вместе с другими членами семьи. Однако «денежная» тема нередко приводит к конфликтам и проблемам в семьях. Как вести семейный бюджет? Как выйти из-под финансовой опеки и как сохранить отношения в семейном бизнесе? Ко дню братьев и сестер (10 апреля) об этом и многом другом нам рассказала психолог Надежда Шукшина.
В теме семейных отношений очень много нюансов. Все приведенные рекомендации — это схемы, которые чаще всего работают. Но на практике все может быть по-другому. Семья — это гибкая история, поэтому схемы могут меняться в зависимости от обстоятельств.
Почему финансовые отношения могут быть нездоровыми?
Такое случается, когда во главе угла — вообще не финансы. Отношения могут быть токсичными, абьюзивными, нездоровыми изначально. Когда они такие, человек ищет любые инструменты, чтобы поставить другого в зависимость от себя. Финансы — это лишь один из инструментов, которые позволяют человеку глумиться над другим. Таких инструментов может быть много. И если отношения в семье нездоровы, деньги позволяют одному психологически насиловать всех остальных.
Допустим, кто-то зарабатывает, а кто-то оказывается в зависимости, потому что своих денег нет или их мало. Или другой пример: делается подарок, а потом за него «вынимается последняя печень». Условно: «Я тебе подарила ноутбук, и ты должен мне звонить каждый вечер и узнавать, как мое здоровье».
Обратная ситуация — проявление инфантильности. Например, молодой человек в 20 лет считает, что папа должен подарить машину, а он не дарит. В итоге юноша обижается и всем вокруг рассказывает, как ему не повезло с отцом.
Как вести семейный бюджет с партнером?
Есть несколько моделей, и каждая из них психологически здоровая:
Деньги складываются в общий котел. Вместе примерно одинаково зарабатывают и вместе тратят. Свалили всё в общую кучу и пошли покатались на самокате, поели в ресторане, купили продуктов, а затем решили пойти в магазин за штанами.
Мужчина зарабатывает, женщина осваивает. Мужчина принес домой деньги, свалил их в тумбочку. Женщина проявляет заботу обо всех членах семьи. Покупает мужу галстук, детям — леденцы. Мы, конечно, предполагаем, что женщина адекватная и заботится обо всех членах семьи.
Женщина зарабатывает, мужчина заботится о доме. Очень актуальная стратегия, в практике часто это обсуждаю. В этом случае мужчина берет на себя традиционно женский функционал, водит детей по кружкам, сажает яблони, а женщина обеспечивает семью.
Раздельный бюджет. Грубо говоря, на еду и стиральный порошок скинулись, а дальше сами себе купили все, что нужно. У нас это не очень принято, это больше на Западе. У нас такое бывает, как правило, когда уже не первый брак, и есть дети от предыдущих браков.
Важно помнить, что единственно правильного варианта нет. Есть вопрос договоренностей. Обязательно, чтобы условия договора устраивали обоих партнеров. Если у людей нормальные отношения и адекватная самооценка, они найдут свою модель, договорятся, и им будет комфортно.
Трудности могут вызвать социальные стереотипы. Здоровым партнерам могут помешать «доброжелатели», которые комментируют их решения. В своей практике я встречаю такие ситуации: «Мы живем по-своему, а мама или даже подруга говорит, что дураки и надо по-другому».
Как вывести ребенка из-под своей финансовой опеки?
В американской психологии есть такой термин: «период зарождения взрослости». Он длится с 18 до 25 лет. В этот период постепенно должна произойти сепарация, тогда она будет здоровой. Раньше — травматично, позже — будут другие сложности. То есть к 25 годам мы ожидаем, что наш ребенок финансово самостоятелен и очень рады, если он даже помогает нам.
Сепарация — это ответственность ребенка, у меня такая позиция. Но родители могут помочь ребенку стать финансово самостоятельным. Есть простая схема: оговаривается некая сумма, которую себе могут позволить родители и которая не абсурдно мала. Она нужна, чтобы ребенок мог существовать на эти деньги. На все остальное (например, поездки) ребенок должен зарабатывать сам.
Сумму для студента можно сокращать на летний период — у него в течение лета есть возможность подзаработать. Важно, что даже состоятельная семья должна давать ребенку лимитированное обеспечение. Так ребенку придет мысль, что ему необходимо прилагать усилия, чтобы достичь желаемого уровня жизни. Нужны некие дефициты — если определить ребенку полмиллиона, шевелиться ему будет незачем.
Как ребенку уйти от навязчивой опеки родителей?
К сожалению, в процессе кому-то, скорее всего, будет больно. Сепарация — очень неприятная процедура. Дело в том, что родители о нас беспокоятся и заинтересованы в нашем благополучии. Именно поэтому ребенку нужно делами доказывать, что они могут не беспокоиться. Это системная работа. Ребенок должен донести до родителей, что ему можно доверять.
Показывать это нужно в течение определенного периода на конкретных примерах. Например: «Я купил себе куртку. Она теплая. Я не мерзну». Призываю детей позаботиться о родителях, чтобы они чувствовали себя комфортно.
И это касается не только финансов. Сепарация имеет еще два направления: территория и эмоции. Допустим, ребенок уехал жить отдельно куда-то в шалаш. В этой ситуации можно сказать родителям: «Вот я сегодня в своем шалаше ел овсянку, у меня все хорошо со здоровьем».
Со стороны родителей может возникнуть негативная реакция: «Если ребенок отказывается от помощи, значит, я ему не нужен и теряю для него ценность». В этом случае можно помочь родителям направить свободные ресурсы на их собственную реализацию. Например, вдохновить их заняться делом, о котором они мечтали с детства. Это только подчеркнет независимость ребенка.
Как просить родных выполнить работу?
Тут есть большая вариативность. Мне наиболее созвучен принцип: «Любая работа должна оплачиваться». Вместо своего родственника я могу нанять другого специалиста. Но я хочу, чтобы именно он сделал для меня какую-то работу. И я плачу за это, потому что я пользуюсь услугами профессионала. Мастер может сделать скидку для родственников, но это его решение. Это история про его выбор и его доброту. В противном случае это будет использование.
Если денег нет, а родственник умеет что-то хорошо делать, его можно об этом попросить. Тогда это будет нормальный запрос о помощи. Но это дело добровольное. Если у него достаточно ресурса, чтобы помочь безвозмездно, это сработает. Но здесь важны личные границы. Если с радостью помогает бесплатно — отлично. Но если ему это принесет ущерб, он имеет право отказать, и это нормально.
Есть и третья модель, которая называется бартер — обмен нематериальными ценностями. В этом случае исполнитель делает свою работу и получает взамен не деньги, а что-то, что имеет равную ценность. Нормальное предложение: «Поставь мне окна, а я тебе сделаю генеральную уборку, приготовлю обед на неделю вперед». Здесь важно, чтобы обмен устраивал обоих. Лично мне, например, не нужно, чтобы кто-то убирался в доме.
Как быть, если работаешь вместе с родственниками?
Однозначно, есть опасности, когда нанимаешь, грубо говоря, бедных родственников. Например, двоюродный брат никак не может найти работу, и ему дают должность на складе. Скорее всего, в этой ситуации работодатель в любом ситуации будет «плохой». С одной стороны, он благодетель, и брат теперь получает свою зарплату. С другой стороны, он жадный богач, потому что якобы мог бы брату и больше платить.
Если отношения на равных — например, муж и жена или два брата затеяли общий бизнес, — важно договариваться на берегу. Главное очень четко прояснить: кто что делает и кто сколько получает. Плюс в том, что такой бизнес строится на доверии — скорее всего, брат тебя не обманет. Минус — на работе могут возникать разногласия, а разделять роли довольно сложно. Если у людей здоровые отношения, им будет сложно отстроиться от проблем на производстве и перейти в рисование сердечек.
Поэтому важно завершать работу на работе и только после выходить в личную жизнь. Помочь с этим могут специальные ритуалы, которые помогают снять одну роль и войти в другую. Например, это могут быть аффирмации: «Я оставляю рабочие вопросы на работе. Домой я прихожу в качестве любящего мужа».
Можно попробовать и другие ритуалы. Например, в конце рабочего дня проговорить, что вы возвращаетесь к ролям партнеров. Другой ритуал: называть друг друга на работе по имени-отчеству, а в личной жизни «мишками» и «пупсиками». Наконец, может быть полезно переодеться после работы, а не идти по личным делам сразу. Условно, как мы в школе ходим в форме, а сняли ее — и мы уже другие люди. Так и тут: просто надели толстовку другого цвета, и мы уже муж и жена.
